QUAND J'AI FINI PAR COMPRENDRE

Je ne suis qu’un putain de desperado qui se morfond dans son ancien fantasme qui a crevé la gueule ouverte. Je chante le blues seul sous la pleine lune. Depuis que j’ai acheté un porte clés de nana à poil avec les seins qui clignotent quand je siffle, je me demande à quoi me sert ma femme, elle qui n’a pas les nibards lumineux. Je vis à l’ombre de mes propres pas sous le joug de la colère. Je poétise mes frimas en écoutant Bertrand Cantat ou un substitut post adolescent. Je n‘appartiens plus à une époque mais à un écoulement sanguinolent illusoire. Je me suis tellement fait étanche que la plaie coule à l’intérieur et ne cesse de recycler la substance toxique. Il faut percer l’abcès avec une lame de plus de sept doigts me suggère ma solitude. Cette salope m’a particulièrement mal conseillé ces dernières années alors je ne lui fais plus confiance. Je serre l’épiderme bien au contraire. J’ai froid. J’ai plus ou moins peur. Je pars.

« Je me suis préparé à monter très haut un jour et je n’ai jamais décollé » vous diront la plupart de mes congénères. Pour ma part, ce fut autre. Je me suis préparé à rester à flot tout le long mais en sachant bien que je finirai par céder. Tout cela ne fut qu’une longue attente meublée à coup de blasphèmes et de parjures. Oui j’ai souffert. Longuement. Je n’ai que ce que j’ai mérité. Je n’ai même pas le culte du regret car j’ai déjà celui de la perte. Je ne suis qu’un con qui ait cherché toute sa vie celui ou celle qui le rendrait un peu moins. Malheureusement ces gens là n’existent pas, je vous le répète. Et encore une fois, je fuis ma propre image en recopiant des pages acnéiques. Je deviens vieux pour songer à me suicider. Il faudrait plus de finalité à ne pas exister. Je n’ai aucune finalité. Je n’ai pas d’objectif sinon celui d’en trouver un qui échappe à la loi du système métrique et au matraquage publicitaire observable dans les abribus et entre les séries télévisées déconcertantes de manichéisme. Vaste entreprise.

Je blablatise en frappant des textes avec les coudes en me prenant pour un pseudo courant circulatoire encombré. Sérieusement, je me fais péter des empires à la gueule en souriant. Je perds maintes fois ma petite copine fingers in the nose. Je fous mon bordel dans des trains teuton et je bouffe des pâtes sans scrupule. Je m’emmerde en blog majeur. Je crève doucement, pas assez vite lors de Saint Valentin au romantisme anémié entre deux éructations d’hémoglobine et une partie de Ping Pong sidaïque. Vous allez me manquer, chers lecteurs.

Je pars.

J’arrête d’écrire des conneries comme on rentre dans les salles obscures un grand seau de pop corn sous le bras pour pratiquement toutes les productions Jerry Bruckenheimer.

Souvenez vous de moi. J’ai eu la chance de vous rencontrer avec vos yeux globuleux explosés par la lumière de vos moniteurs d’ordinateurs. Pendant ce temps, j’ai déçu et ai été déçu par plus de personnes que je n’ai eu de lecteurs. J’aurai peut-être dû régler tous ces problèmes à la place de me laisser crever. J’aurai du songer à trucider tous ces enculés qui m’on t fait passer l’arme à gauche au lieu d’essayer de me montrer magnanime comme maman m’a montré quand j’étais petit et que je n’aspirais qu’à être une teigne infâme.

Voila ma chérie tu es partie. Tu danses ta vie. Je n’ai même pas de jalousie pour tes trajectoires. Je suis juste vide et seul. Je n’ai pas choisi de t’appartenir parce que tu pues quand même faut bien l’avouer. Seulement je chiale. Seul et utilisé comme un de tes vieux Tampax. Que j’ai gardé et à qui je parle depuis une bonne semaine. Lui qui est allé dans le seul endroit que j’ai jamais pénétré de toi. Mon congénère absurde, je me reconnais en toi.

Quand j’ai fini par comprendre que je ne servirai qu’une fois et que tu me jetterais, j’ai perdu un peu les pédales.

Le jour du flétan

Ce matin, je voulais vous parler de la beauté du monde, de la merveilleuse complexité des zones urbaines, de ma campagne gardoise que j’ai décidé de quitter nonobstant l’attachement que j’y porte afin de recommencer une réelle existence ailleurs au vu de mes difficultés personnelles à y établir une existence épanouissante. Je voulais vous parler de mes ambitions amoureuses et littéraires, de ma voie professionnelle un peu confuse, de mes amis, et parmi ceux là,  aussi bien de ceux qui atteignent la plénitude que de ceux qui cherchent dans des voies plus personnelles leur réalisation, de façon tout aussi intéressante sinon plus. J’aurai voulu vous parler aussi de mon père, cet homme généreux qui s’est échoué dans un asile psychiatrique et de ma mère avec sa douce compassion pour toute matière vivante, y compris son paquet de cigarettes tellement plus complémentaire que son concubin. J’aurai voulu vous parler de la suavité des jours qui viennent et s’en vont sereinement. Et de ce joli brin de soleil qui se lève doucement, apte à me faire pardonner à cet univers un peu étrange ses paradoxes saillants et ses contradictions parfois altérantes. Oui telle était mon intention.

Mais en fait, ça tombe très mal. Car depuis ce matin, je n’ai dans le fond du crâne qu’une seule chose. Une phrase absurde qui me tourne dans le cortex. Le vendredi, c’est le jour du flétan. Ca me chante sur tous les tons. Le jour du fléééétan. Le jour du flétaaan. Le jourdu    flétan. Le jourduflétan. Sur tous les tons, je vous dis.

Et un flétan, vous savez ce que c’est. Bon, on est bien d’accord sur l’identification de ce formidable être aquatique à l’orbite oculaire mono expressive. Mais bien plus que cela en réalité.

Une étrange symbolique a fait jour en moi en terme d’association d’esprit et depuis lors, ce piscidé incarne parfaitement l’idiomatique de mes congénères humains désespérants. Parmi les 27 300 différents poissons recensés sur notre planète, il est le symbole de l’attitude de mes pairs dont les agissements me dépassent. Et à partir de là, il n’est bien entendu plus question de me baigner dans la candeur de mes propos du paragraphe introductif.

Et ce jour du flétan a vraiment commencé dans la correspondance la plus absolue quand je me suis aperçu que mes prétentions immobilières étaient absolument absurdes. Un réveil dans la prise de conscience que j’étais un crétin ineffable en deux façons. Et que c’était ces deux façons justement qui formaient l’ensemble de moi. Un ensemble complètement cohérent apte à me donner le frisson de l’existence encore un bon moment, peut-être jusqu’au bout. A condition que je bénéficie de circonstances bien plus favorables que celles qui avaient été les miennes ces quatre dernières années.

Et oui, comment concevoir de quitter un logement de type villa de lotissement à prix d’ami au cœur d’un village typique source de torpeur mais absolument charmant pour un lieu mystérieux dans une ville indéterminée et indéterminable avec la conviction de faire un choix conceptuel alors que je ne travaillais nulle part, ne pouvait bénéficier d’aucun soutien financier genre cautionnaire et de surcroît continuant à m’empêtrer dans des attitudes lombriquiennes exemplaires.

Le lexomil humain caféiné que j’incarnais par excellence se brisait finalement sur sa propre contradiction avant de sembler comprendre que la vie l’avait ramené à cet état de néant par arbre de choix. Effectivement il allait falloir reconstruire correctement un univers doux et progressif. Un univers qui pourfendrait la terreur des affres de l’existence et rapprocherait au plus près les deux moitiés incompatibles de parties scindées. Il me fallait cet être colle. Cet être glu. Cet astre de candeur et de lumière.

Qui n’existait pas.

« Je me suis préparé à monter très haut un jour et je n’ai jamais décollé » vous diront la plupart de mes congénères. Pour ma part, ce fut autre. Je me suis préparé à rester à flot tout le long mais en sachant bien que je finirai par céder. Tout cela ne fut qu’une longue attente meublée à coup de blasphèmes et de parjures. Oui j’ai souffert. Longuement. Je n’ai que ce que j’ai mérité. Je n’ai même pas le culte du regret car j’ai déjà celui de la perte. Je ne suis qu’un con qui ait cherché toute sa vie celui ou celle qui le rendrait un peu moins. Malheureusement ces gens là n’existent pas, je vous le répète, et j’ai sombré un matin de février. En me faisant espérer que je serai un autre ailleurs mais en n’y croyant guère.

Je suis un flétan rempli d’idiomatique et je me refuse à bouffer des Xanax en me lamentant alors que ce serait sûrement une des solutions les plus pragmatiques.

Ca tombe bien, nous sommes vendredi.

Love story (for Valentine’s day)

J’ai fini de croire en l’amour un 14 février à 19h17 devant le journal France 3 Languedoc Roussillon. Ma femme m’a semblé laide et corrompue. Elle a cessé d’être cette source esthétique ravissante et cette somme de repères complaisants. Ce qui l’a transformée à mes yeux ne m’a jamais semblé clair. Ce qui me plaisait en elle auparavant non plus. J’ai trouvé dans la littérature et dans le cinéma un certain nombre d’éléments de réponses. Mais rien de vraiment global.

Je suis parti assez rapidement du domicile conjugal sans lui donner la moindre explication.

J’ai continué à fréquenter des femmes par la suite mais je n’ai plus jamais commis l’erreur de penser à elles en terme d’amour. Oui j’ai été heureux grâce à ce comportement.

J’ai réussi à duper mon propre désespoir avec la plupart des filles qu’il m’a été donné de rencontrer. Isabelle, Delphine, Maud, Anna. J’ai simulé l’état de grâce pour atteindre mon rythme de croisière. Dans le domaine des relations sentimentales, plus qu’ailleurs, il est conseillé de surjouer. La difficulté de l’existence se prête parfaitement à la dégoulinance ultime et les filles en raffolent. Un conseil : Ne surtout jamais les en priver. Tout le monde y trouve son compte.

Une histoire d’amour parfaite fait mal et quand elle se referme flattera d’autant plus une nana que vous avez semblé y avoir été complètement ensorcelé. Je m’inflige des ensorcellements à répétition.

Dans des cafés branchés, dans des hôtels grand genre, dans des stations de ski réputées et des clubs de vacances sur la côte mexicaine. J’ingurgite des flacons de potion estampillés grand cru en dégustant des mets au fumet distingué dans des établissements gastronomiques. Ensuite je glisse ma peau sur le tissu soyeux des draps des relais bourgeois et j’attends de jouir de mon corps dans leur corps si complémentaire et bénéfique. Envoûté.

Avant j’essayais de donner un sens à mon union maritale. Je regardais le programme télé pour échapper à l’ennui. J’observais les variations de l’humeur de mon épouse. Je détectais les signes avant coureurs de la survie et de la compassion. Elle, pour ne pas me blesser, détournait son regard des beaux hommes, se rendait sourde à la dialectique des courtisans bien mis, se sentait coupable d’avoir admiré un autre mâle avant de s’en ressentir grisée.

Nous avions conclu une série impressionnante de pactes tout juste voués à nous empêcher de laisser nos corps éructer à leur guise. Même si ce n’est pas malin, il y a eu de quoi en être fier. Soyez en assurés. Et ceux qui persistent dans la voie peuvent amplement compter sur toute ma sympathie.

Mais rien d’autre. La vie est courte. Pour ma part, j’ai trompé ma femme juste après l’avoir quitté. Parce qu’il faut bien l’avouer, le jour où on décide d’appartenir à quelqu’un pour de bon, on n’y échappe plus jamais. C’est une erreur qu’il serait souhaitable de ne pas commettre. Avis à ceux qui ne s’y sont pas laissé attraper. Hordes de célibataires erratiques, connaissez vous votre bonheur ?  J’ai fini par opter pour l’indépendance et l’aventure physique en échange de ce petit cocon qui me blasait. Et je n’ai jamais regretté mon choix.

L’idée du désastre qui m’a accompagné par la suite est celle d’un désastre flamboyant et jubilatoire. Hosanna. Que s’effondre le ciel protecteur qui nous anesthésie et que frappe la foudre avec son cortège de désirs frustrants et d’échecs mobilisateurs. J’ai divorcé devant un Sancerre dans une brasserie près des Halles. Il y avait un plateau de coquillage sur ma table. Pour deux personnes. Et je l’ai consommé seul. Délicieux, ma foi.

J’ai eu à peu près aussi peur en me réveillant le lendemain que le jour où je suis sorti du ventre de ma mère. Pour une idée de métaphore, ma renaissance a été totale.

Je redoutais que Dieu décide de me punir pour avoir été ingrat, égoïste, calculateur, blasphématoire et injuste. Et j’avais raison. Car il l’a fait. Il m’a condamné à la solitude éternelle. Je ne l’en remercierai jamais assez.

Ca n’a pas été dur de retrouver une autre compagne et encore moins dur d’en changer dans la mesure où je n’avais décidé d’aucun engagement à son égard. Ma vie maintenant est pleine, mon agenda rempli, mes sens sont exacerbés toujours à l’affût. J’ai lu dans un magazine que les hommes en quête de sexualité vivaient plus vieux que ceux encroûtés dans leur vie maritale. Soyez de gros salauds, vous vivrez plus longtemps ! Dans un sens, c’est moral. Il est évident que le véritable amour dure cinq à dix minutes. A renouveler sans modération.

Que reste t’il à espérer d’une femme qui vous a comblé par de beaux enfants et qui persiste socialement à rêver d’une union plus accomplie que celle de sa mère, de sa meilleure amie ou de Jennifer Aniston ?

La réponse vous la connaissez.

Dans le fond, je pense qu’il est dommage d’en arriver toujours à cette conclusion par quel bout que l’on prenne le problème. J’ai essayé pourtant. Sincèrement.

Néanmoins nulle affliction, vous l’avez compris. J’ai échangé ce qui relevait du fantasme socio-spasmodique contre un comportement hédoniste de seconde zone mais absolument améliorant. L’herbe qui parait plus verte ailleurs permet toujours de petits déplacements à vocation limitée mais réelle. C’est toujours ça de pris.

Pour terminer, si d’aventure vous trouviez ma love story désolante, mon manque de sociabilité accablant, mon argumentaire tendancieux, juste peut-être suivez mon conseil : jetez un coup d’œil au fond de votre moitié. Demandez-vous combien de temps l’étranger qui se trouve à l’intérieur continuera à duper avec votre complicité votre sens de la lucidité. Posez vous la question de l’éternité et du destin, oubliez votre progéniture et vos crédits sur trente ans, redevenez l’animal que vous n’auriez jamais dû cesser d’être… mais ne m’en voulez pas de vous avoir pointé du doigt la vérité.

Parce que vous ne pourrez plus jamais revenir en arrière.

The End

Fuir Stockholm

Je m’étais senti libre. J’étais entré dans un état chamanique. Lorraine avait fait volé en éclat ma culpabilité en m’avouant qu’elle m’avait menti en me confiant son amour. Des mois à me torturer l’intérieur au sujet de notre séparation inéluctable. Puis peu à peu, je m’étais dévoilé lors de grandes discussions tracassées. Elle reconsidérait son attitude au sein de notre vie commune. C’était gravement noué.

Toute notre aventure avait commencé lors d’une longue saison pluvieuse trois ans auparavant. Nous avions partagé de grandes promenades en imper au bord des plages, des cafés dans des bistrots enfumés et bruyants. Elle sortait d’une histoire d’amour compliquée et s’accrochait à moi comme à une bouée de sauvetage. C’était la première fois que j’apparaissais comme la solution de quelque chose. Forcément ça m’avait flatté.

Auparavant lors de 27 années imprégnées de solitude, d’activités transverses, de préoccupations semi domestiques, la vie s’était déroulée dans un souci de quête, d’errance et de repli sur un quotidien frappé de torpeur. Etre accompagné du vide n’habituait jamais au vertige. La liberté se révélait dans ces conditions une profonde aliénation.

Lorraine avait imprégné mon existence avec des rubans dans ses cheveux blonds décolorés. Il y avait un univers de dessous féminins qui se révélait à moi, des surfaces de zones érogènes qui me concernaient enfin, un pan de mystère essentiel dont j’avais à m’occuper. J’avais plongé dans l’incongruité la plus totale d’une histoire d’amour dont je ne tiendrai jamais les rênes. Philippe avait blessé profondément Lorraine. Je profitais de la queue de la comète. J’en profitais à mort. C’était pour moi important. C’était un rapport à moi-même. J’étais complètement passé à côté de la sexualité, des amourettes, des prénoms de fille gravés sur les classeurs de lycée.

Mais en fait, c’était plus un plan Orsec qu’autre chose. J’avais réagi à une urgence. Lorraine n’était pas la nana que j’avais attendue toute ma vie. Même si elle était assez jolie. Pas canon mais pas mal. En réalité, j’étais plutôt romantique, assez conformiste, orgueilleux, dénué du sens du risque. Elle, c’était une nana qui déversait ses doutes et son chagrin sentimental à tous les coins de phrases. Elle me parlait de Philippe longtemps, me disait qu’elle crevait de douleur, que seuls mes bras lui faisaient du bien et je l’embrassais, plongeais mon sexe en elle en frottant mon poitrail sur ses seins ronds, doux et chauds. Elle gémissait et elle pensait à quoi pendant ce temps les yeux fermés ? Je n’avais pas cherché à savoir. Combien de temps tout cela durerait ? Je m’en fichais aussi. Mais au bout de trois ans, il s’était avéré qu’elle pensait encore à Philippe. Cet individu flou qui lui passait un coup de fil de temps en temps. Elle se jetait sur le téléphone et riait à chaque échange. Il lui disait qu’il passerait un de ces soirs à la sortie de son boulot pour partager un café. Je ne savais jamais s’il passait vraiment la voir.

Lorraine et moi avions fini par nous dire des mots d’amour. Puis pris un T2 dans le 6^ème. Nous sortions avec un groupe d’amis assez porté sur l’alcool mais moi je ne buvais pas, je ramenais Lorraine complètement défoncée. Nous nous disputions carrément pour ce genre d’attitude. Elle me disait que je n’étais pas cool. Putain pas cool. Mais qu’est ce que ça avait de cool de se défracter la tronche à coup de Get 27 à des comptoirs de restaurant qui servaient jusqu’à pas d’heure, la grille à moitié baissée. Moi je tombais de fatigue vers trois heures du mat, elle glissait entre mes mains, c’était visqueux. Puis nous rentrions et elle me disait que je devais me décoincer le fion.

Le lendemain, quand je lui disais « Tu as vraiment trop bu hier soir », elle me regardait d’un petit sourire énigmatique qui signifiait «Qu’est ce que tu en sais si j’ai vraiment trop bu ? »  ou bien « Qu’est ce que tu peux foutrement comprendre à ce que ça veut dire avoir vraiment trop bu », un truc dans le style. Et je me liquéfiais sur place en m’apercevant que je ne faisais face qu’à une défiance de plus.

Des scènes comme ça se déroulaient dans à peu près tous les domaines. Elle avait développé une domination extraordinaire sur moi, ma forme de pensée, ma sexualité, mon entourage extérieur qui apparemment n’était rien que du négligeable voire de l’insupportable. Pourtant on ne peut pas dire que j’avais provoqué quoi que ce soit pour en arriver là. J’avais juste ouvert les bras pour la laisser s’y engouffrer. J’avais cru qu’elle viendrait s’y poser. Même malheureuse, même si elle me trouvait moche et bête. Le pire, je l’avais imaginé comme un départ sans prévenir pour un beau gosse et je l’aurai appris un soir en rentrant du travail. Elle m’aurait regardé avec le visage du bonheur, sans scrupules, ni délicatesse et m’aurait annoncé comme la meilleure nouvelle possible au monde : « Devine ? J’ai rencontré un mec fabuleux ».

J’aurai du fuir. Mais elle s’y était terriblement bien prise. Je passais pour un mec maso. Les gens disaient de moi : «  Ce mec, c’est un frustré. C’est comme ça les frustrés, il faut leur en faire voir. Ils prennent leur pied que comme ça.» Moi un frustré ? D’aussi loin que je me souvienne, j’avais toujours choisi la facilité, l’absence de souffrance, la peur aussi bien que la prudence avait guidé mes pas tout le long. C’était même sans doute la principale raison à mon parcours terne, à mon humanité plus que moyenne.

Mais moi je ne fuyais pas. Je me sentais redevable. Un syndrome de Stockholm domestique comme il y en a des milliers dans notre fantastique époque moderne. Je me sentais terriblement coupable quand je me sentais envahir par l’idée que tout ça n’avait aucun sens. La vie s’était installée entre elle et moi comme esquichée. Même le plaisir de la petite tyrannie avait fini par s’estomper. C’était un système, un truc qui tourne. Comme un autre. Comme une habitude qu’on prend et qui s’installe sans qu’on n’y fasse plus attention. Seuls vibrait encore dans son regard et dans son cœur ce fameux Philipe. C’est fou comme un vrai chagrin d’amour peut occuper une vie entière. C’était Nietzsche qui disait que l’âme humaine préférait le déplaisir intense d’une passion ancienne aux sentiments médiocres. Comme quoi on peut être philosophe et romantique. Ou comme quoi la vie est quelque part très romantique. Et moi je voyais bien ce que j’incarnais dans tout cela. Je voulais disparaître soudain partir loin. Jour après jour. Je m’étais enfoncé jusqu’au cou en lui disant tellement de choses sur ma différence avec l’autre connard qui l’avait plaqué pour une conasse et aussi en prenant cet appart à deux. Je craignais que l’écho de ma culpabilité résonne au fond de moi jusqu’à la fin de mes jours. Après tout ma vie n’avait été qu’une longue fuite jusqu’à ce que je la rencontre. C’était ma seule conclusion au sujet de notre relation, ma culpabilité.

J’aurais voulu qu’elle me permette de partir. Qu’elle me demande de ne pas lui tenir rigueur de toute cette souffrance qu’elle m’avait infligé. Je crevais d’envie de me casser loin de tout ce foutoir avec sa permission. Je rêvais d’un Deus Ex Machina.

J’allais avoir trente ans. Ma vie tournait autour de ça tout autant qu’elle n’avait été qu’un espace vide précédemment. Je ne me souvenais plus exactement dans quelles proportions j’avais souffert  en traversant le désert de ces moments là. Je m’apercevais surtout que je n’aimais pas ce que je ressentais au moment présent. J’étais vachement réduit en fait. C’était oppressant. Ma tête explosait d’idées sur ma vie avec elle. Je ne pouvais pas me concentrer sur autre chose. Lorraine aimait certainement que je sois oppressé. Elle l’était tout autant au sujet de son ex. Toute cette situation n’avait pour but que de soutenir un état de soulagement jusqu’à une guérison totale à échéance indéfinie. Tout cela n’était qu’une affaire de nombril. Peut-être était-ce là le mimétisme du couple ? A moi désormais de m’occuper de mon nombril ?

Des nuits entières, le regard dans le plafond qui se révèle peu à peu dans l’obscurité, j’avais cherché à imaginer par quel désespoir j’avais accepté de prendre une place aussi peu reluisante auprès de cette fille que je n’aimais plus très souvent bibliquement et dans une faible réalité sentimentale. L’effet de recul éclairait d’un sens de bizarrerie très actuelle nos élans affectifs. Je rêvais de faire un saut dans le temps pour n’avoir plus qu’à cautériser la lésion que Lorraine m’infligeait. Mais je subissais ma culpabilité spasmodique dans des réflexions infinies. Quand je commençais à confier mon état à Lorraine, elle avait feint de ne pas comprendre ou juste ne m’avait pas écouté. Normal. Elle ne tenait pas à admettre que je sois en train de la plaquer. Déjà Philippe lui avait infligé une blessure majeure et moi qu’elle n’aimait même pas qui lui lançait de grands signaux d’alerte rouge. C’avait été une lutte prolongée, un dialogue de sourds, des regards poignants, toute une époque balafrée qui n’avait servi qu’à signer une paix en bonne et due forme pour ma part.

« Je sais que tu veux me quitter et je t’avoue que je ne t’aime sans doute pas. Fais ce que tu veux. Lorraine»

C’est un petit mot sur un coin de table qui m’avait permis de reprendre quelque chose qui s’appelait le fil de ma non-vie. Je n’avais pas fait dans la dentelle en lui laissant le mobilier et en mettant mon jeu de clé dans la boite à lettres.  Je la craignais Lorraine, j’appréhendais qu’elle tente de retourner la situation à son avantage. Je redoutais que tout cela ne soit que l’épisode de plus d’un combat qui n’accoucherait jamais d’aucun vainqueur.

Je m’étais senti chamanique l’espace d’une demi journée. Ensuite j’avais attendu inquiet le fracas de la conscientisation de mon acte. J’avais organisé un emploi du temps destiné à me donner un poil de marge. Malgré tout, j’étais sérieusement effrayé par mon audace. Lorraine c’était quoi  en fin de compte, sinon la paroi qui me tenait debout ? Ce genre d’idée m’avait accompagné très longtemps. J’en étais au stade de la vérification. C’était comment dehors ? Froid ? Chaud ? Mouillé ? Sur un boulevard que j’aimais bien, je rentrais dans la boutique d’un traiteur italien acheter des raviolis frais à la daube provençale, une nourriture qui nous séparait parfaitement. Le vendeur avait un sourire engageant et la cliente devant moi un petit ensemble ajusté qui me donnait à penser que le monde existait en fait. Je les avais dégusté avec un chianti devant la télé chez ma mère chez qui je m’étais réfugié.

Quelques années plus tard, j’avais commencé à construire un couple avec une jolie femme tout à fait dévouée à mon bien-être et à l’établissement d’un foyer. Un dimanche soir, enlacés dans un lit froissé par l’acte d’amour, dans une ambiance propice à l’échange complice, nous nous étions mis à reparler de nos passés amoureux respectifs et j’avais repensé à Lorraine qui n’était plus qu’un passage à vide tout bien considéré. J’avais essayé de raconter cette relation qui n’avait jamais bien été verbalisée entre nous. Pendant quelques minutes, j’avais tenté de donner un sens à tout cela, d’en ressortir le caractère complexe mais rempli d’essence. Mais je m’étais emberlificoté dans des explications confuses et idiotes. Ce fut peut-être le moment le plus dur de toute ma relation avec Lorraine. Marine m’avait regardé avec ses jolis yeux doux et avait attendu que je trouve une finalité à mes propos. Mais je m’étais interrompu brièvement en lui disant que cette histoire était finalement un peu trop loin pour que je m’en rappelle vraiment.

Dans un sens, tout cela n’avait aucune logique. Je m’étais allongé tout contre la peau lisse et douce de son corps nu et je m’étais senti heureux. Tout simplement heureux.

Retournement de situation

Il y avait encore un peu de monde dans les magasins. C’était la fin des soldes. Les harpies portaient leurs vêtements à prix cassés qui leur soulignaient leurs belles rondeurs et les mecs comme moi se posaient encore la question au sujet du pourquoi du comment claquer le fric qu’ils n’avaient pas.

Il y avait un avis de tempête sur le nord du pays et les commerçants se disaient que ça donnerait peut-être envie aux gens d’acheter un manteau fourré, un pantalon épais. Ils faisaient la quatorzième démarque en trois semaines. Ca faisait un demi centimètre d’épaisseur sur le ticket du prix.

Pour moi l’année 2007 devait être un tunnel sur quelque chose de vraiment sympa. Ce n’était pas une résolution comme on dit des fois mais une vraie envie. Beaucoup d’envie ne sont pas vraies je veux dire. Ce sont juste des impulsions qui sont déclenchées par des facteurs aléatoires tels que la publicité ou les discussions avec des amis qui viennent combler un certain vide. Moi ça faisait plusieurs de mes années qui n’avaient pas été bonnes. Je voulais vraiment commencer quelque chose de sympa. Je m’étais donné le challenge d’y parvenir. Je guettais les opportunités. Ce n’est pas aussi facile que ça, vous savez. Il y a beaucoup de pièges.

Je devais essayer de porter un état de grâce en moi. C’était peut-être l’année de mon signe  zodiacal. Koala ascendant lémurien. Tout un programme d’efforts contenus. Une ambition peu visible de l’extérieur. Ca m’avait joué des tours à certains moments de mon existence. Tout avait glissé, je n’avais pas le rythme, des tas de gars me débordaient par tous les côtés pour me piquer des trucs qui m’auraient bien plu. Des nanas, des boulots, des postures, des vies entières en vérité.

Je n’allais pas me laisser faire ce coup-ci. Et pour cela, j’avais eu une idée. J’allais me concentrer pas à pas sur les actions destinées à m’apporter un vrai pragmatisme. J’allais arrêter d’avoir une petite voix intérieure qui me transformait en véritable lombric à tous les moments un peu compliqués. Je choisirais la meilleure voie pour ma pomme. Il n’y aurait plus de ver dans le fruit. Et si ça semblait confus, je tirerais à pile ou face.

C’était terminé ces heures d’hésitation qui m’avaient conduit à ne pas prendre de position.

Certains constataient l’effet papillon, moi c’était l’effet lombric.

Quand j’y repensais, la plupart de mes grands moments avaient été foirés ainsi.

Quand j’étais en sixième et que la grande Véronique m’avait pris par le bras pour m’attirer derrière le mur de la cantine.  Quand ma classe de terminale était en finale du tournoi inter lycée et que je devais tirer le dernier pénalty. Quand j’avais été choisi pour écrire l’éditorial de la revue de l’université. Quand mon ex copine Myriam avait dit qu’elle était enceinte. Effet lombric. Foirage oblige. Un temps infini à me tortiller.